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野有雅兰的博客

质朴、自然、不事雕琢,内心浪漫,与世无争,强调个性而不张扬。

 
 
 

日志

 
 

我们对婚姻的看法有哪些误区?  

2015-12-08 12:20:08|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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作者:张帆Fiona

转载自微信号 Queen主义(Id:queenzhuyi)


不知从哪天起,娱乐圈的明星们越来越愿意自己主动公开恋爱、结婚、生子的消息,比如前阵子Angelababy和黄晓明的大婚简直是全程直播。隐婚多年的华仔和成龙大哥,要是放在现在,他们的妻子没准也不需要东躲西藏了吧。


现在整个娱乐圈越来越趋于“正常”,明星们结婚生子再平常不过,粉丝们不但不吃醋,还会爱屋及乌,翘首以盼各种秀恩爱、育儿经、全家福。


女明星嫁豪门也不再是标配,豪门一入深似海,与其在各类纷争中纠结,或为保地位生子直到生到儿子,放弃自己的事业,现在女明星们更偏向于选择和自己旗鼓相当的人,共同进退。甚至选择不如自己红的也大有人在,比如张太蔡少芬和老公张晋的例子就颇为动人。


当然,利用自己的名气造势,吸引来各种各样的广告商和社会资源是明星们公开自己生活的目的之一,不过从另一个角度看,明星们能淡定过好日子,还乐于分享积极健康的婚姻相处之道,“贵圈”越来越清静着实是一大趋势。


在这个回归理性的年代,仔细想想,我们依然是有一些误区的:

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1
标签大于个性



尽管到了这个年代,中国人还在粗暴地用打标签的方法来衡量一个人的价值。对女性来说,二十六七岁未嫁便是“剩女”,三十多岁已经快成“豆腐渣”,四五十岁自动隐形。稍有一点与众不同都成了受欢迎的阻滞,工作太拼搏不行,年纪太大不行,离异带着孩子更是成了“滞销品”。忽略掉被标签盖住的个性,忽略了每一个人都是独立的个体。


所以才有Facebook的CEO扎克伯克娶妻时大家错愕的反应,尽管两人伉俪情深,妻子普莉希拉更是哈佛毕业,还是一名专业医生,我们关注的依旧是他妻子不那么完美的外貌。


对男性的价值衡量也往往停留在工作体不体面,财产丰不丰厚,学历高不高,如果三个条件没一个沾边,遭丈母娘白眼是板上钉钉了,甚至很难拥有一位丈母娘。


我以为对方不可或缺性远远大于社会赋予的价值标签,爱情永远是第一步,接着要考虑价值观是否一致,是否能做到互相尊重、足够的包容和理解等等。


准备迈入婚姻的人,互相问问纽约时报的婚前十五问(见文末),虽然年份有些久远,但是不少心理学家都还在沿用这份问券,涵盖了很多需要开诚布公的问题,绝对不是收入、年龄、身高这么简单。

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2
当家庭主妇=不独立自强



我们这个社会不缺鼓励女性独立自强的声音,我一直坚信女性独立永远是女性生活幸福的第一步,不过从妇女劳动参与率达到80%,位于世界前列可以看出来,社会的这种要自强的励志有些矫枉过正。


独立并不等于女性就要硬梆梆冷冰冰的与男性划清界限,也不是心念着要自强,却难以享受这份独立,有种打碎牙往肚子里咽的苦大仇深。有一位朋友做着她并不满意的工作,每天都很痛苦,我问她为什么不换一份工作,她说,如果要转换工作的话可能有段时间要闲赋在家,这样就会被人瞧不起。


原来选择自己满意的工作不是实现自我价值的首要条件,反而看上去独立才最重要。所以就有那么多勉强还算有份工作的人,理所当然地指着全职太太的鼻子说,看这个人有多懒。


我读硕士的时候,班里有一位美籍华人妈妈,她为了更科学地教自己孩子说中文,报读了对外汉语课程,她提问最多也最勤奋,毕业的时候以荣誉学位毕业,并且作为毕业生代表发言。她是班上最耀眼的学生,虽然没有在公司工作,但是她的价值也得以体现在教育孩子和维系家庭稳步向前上。


就读于清华大学的杨绛先生出身名门,与钱钟书结婚后便陪他去往英国进修,期间她无微不至的照顾钱钟书,从换灯泡到洗衣、做饭、带孩子一手包办,杨绛的爸爸痛心疾首,说“钱家倒很奢侈,我花这么多心血培养的女儿就给你们钱家当不要工钱的老妈子!”回国以后,杨绛先生照样翻译、写书一件不落,留下了许多经典。


我的这位妈妈同学和杨绛先生显然是离开男人也能活得精彩的人,她们作为一个个体的时候,可以独自翩翩起舞,如果家庭需要,也能迅速转化身份,漂亮地参与到家庭事务中来。能在一份工作上找到自己的价值,实现经济、思想独立固然好,但是经营好一个家庭也绝不是被嘲笑的对象,我更加欣赏能进能退,能强硬也能柔软的女性。

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3
家中最重要的竟不是夫妻关系



中华传统中的婚姻被定义为“合二姓之好,上以事宗庙,下以继后世。”结婚是为了家族和子嗣,所以婚后依旧无法独立,这种根深蒂固的观念导致了各种纠缠不清的关系。


孩子被抚养长大,逐渐脱离父母组建自己新的小家庭,这个时候如果父母对这个新的家庭产生过多的干涉,就非常容易激发矛盾。就像心理学书籍《为何家会伤人》中提到的:如果亲子关系(包括公婆与丈夫、丈夫与孩子、妻子与孩子)凌驾于夫妻关系之上,就会产生最常见的两个问题:糟糕的婆媳关系和严重的恋子情节。


很多人有了孩子以后就进入了疲倦期,所有的话题都以孩子来展开,时间也全都奉献给孩子,以往的二人世界消失殆尽,交流沟通递减,感情日益疏远,孩子在这样的家庭中成长也是有害无益。要明白,夫妻才是相伴一世的人,孩子是羽翼未丰的小鸟,总有一天要独立飞行。夫妻关系是整个家庭的基石,只有夫妻关系放在第一位,整个家庭才会稳固。


自从结婚以来,我对婚姻的话题就格外关注,积累了一些理性的想法,所以在这里跟大家分享。婚姻不会是一条毫无波澜的路,时不时需要跟这个社会固有价值观抗争,跟家人抗争,甚至跟自己抗争,做到多思考,多反省,多总结,对婚姻中的两个人一定是大有益处的。


附:在《纽约时报》看到美国的婚姻专家开列出的婚前必问的15个问题,我觉得相当好,技术性地排除了百分之九十以上的婚姻痛苦。


1、我们要不要孩子?如果要,主要由谁负责? 


2、我们的赚钱能力及目标是什么?消费观及储蓄观会不会发生冲突? 

3、我们的家庭如何维持?由谁来掌握可能出现的风险? 

4、我们有没有详尽地交换过双方的疾病史?包括精神上的。 

5、我们父母的态度有没有达到我们的预期?会不会给足够的祝福?如果没有,我们如何面对? 

6、我们有没有自然、坦诚地说出自己的性需求、性的偏好及恐惧? 

7、卧室能放电视机吗? 

8、我们真的能倾听对方诉说,并公平对待对方的想法和抱怨吗? 

9、我们清晰地了解对方的精神需求及信仰吗?我们讨论过孩子将来的教育模式和信仰问题吗? 

10、我们喜欢并尊重对方的朋友吗? 


11、我们能不能看重并尊敬对方的父母?我们有没有考虑到父母可能会干涉我们的关系? 


12、我的家族最让你心烦的事情是什么? 

13、我们永远不会因为婚姻放弃的东西是什么? 

14、如果我们中的一人需要离开其家族所在地陪同另一人到外地工作,做得到吗? 

15、我们是不是充满信心面对任何挑战使婚姻一直往前走?


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